Childish capture

the end has no end

2007-08-31T21:00:00.000+02:00

Les vacances jouent leurs dernières notes, on retient notre souffle. Puis, le silence tombe, avec toujours tout ces regrets, ces "si" qui nous permettent de refaire le monde à notre façon. On finit alors par accepter que certains partent sans que l'on puisse les retenir... A toutes ces personnes qui ne seront plus là pour vous tenir la main. Vous allez me manquer. Terriblement me manquer.

Alors je m'exile plus loin. Je reviendrai peut être lorsque l'envie m'en viendra. Mais pas ici. Je sature. Merci blogspot pour ses pops-up très raffinés... Plus envie d'avoir des trucs pornos à côté de ma trombine !!!!!!

Quand mon envie de blogguer me reprendra je glisserai mon nouveau chez moi.

blablatons un peu...

2007-07-10T19:13:00.000+02:00

Bac mon amour, tu nous sépares trop tôt. Difficile de quitter ce petit monde lycéen. Sentiments toujours partagés. L'année prochaine je serai si prêt d'ici, tout en étant loin de vous, seule dans mon petit studio. Quitter mais aussi ma moitié depuis deux ans, dur dur de grandir.

Pluie incessante.
Dans une semaine j'aurai les clefs de mon premier chez moi, mon premier pied a terre, ma première location. Cinq jours par semaine hors de cette bulle familiale. Mon premier lieux avec toutes mes envies de déco, mais aussi mes premières désillusions, la vie réellement coute cher. Encore me reste il a relativiser, des études sur Lyon aurait eu un autre coût, (petite pensée pour madame la blonde, j'espère que tu t'en sortiras ^.^)Mon petit nid se trouve dans la vieille ville du Puy, autant vous dire que je vais me régaler niveau photographique, ce qui commence beaucoup a me manquer. Quand j'aurai emménager et tout décorer je vous ferai une petite séance photos de mon humble demeure. Pas d'ordinateur, pas d'internet, pour mon plus grand bien, adieu msn, forums et cette horreur de tétris.

Inspiration par nos chers Suédois

Gribouillis du dimanche pluvieux, tentative de domptage de Photoshop, petit à petit je commence à me satisfaire même si je rêve toujours d'une tablette graphique, afin de dessiner sérieusement. Rêve toujours cocotte ! Pas de boulot pour cette été, plop...

Si aujourd'hui j'ai ces malheureux dix huit ans que l'on attend toute notre enfance, je dois reconnaitre que tout n'est pas plaisant. Tout ces papiers a remplir, date, signature, suivant. Ces chers dix huit ans me donnent un avantage, une petite voiture, une Twingo, je crois que je ne pouvais pas rêver mieux. Enfin encore reste il un léger problème je n'ai toujours pas ce maudit permis! Inspecteur en grève, le mauvais oeil est sur moi.

Espace clos a sombré dans l'ombre, sans explication, surement un problème technique. Impossible de récupérer mon domaine. Alors je construis doucement un nouveau chez moi, qui me servira de portfolio, histoire de me professionnalliser un petit peu. Je glisserai l'adresse d'ici quelques temps. Autant vous dire que dans un sens je suis pressée d'apprendre, apprendre toujours plus, rencontrer des gens qui partageront les mêmes envies, recevoir des avis, des critiques comme des conseils.

On dit que...

2007-07-03T14:36:00.000+02:00

As if everything was planned...
Etrangeté de la vie, parfois remplie de surprises, alors que le verre semble à moitié vide, vide d'espoir, on peut réussir et réussir « brillamment »... Du moins c'est se que les parents s'obstinent à croire, saleté de fierté paternelle. Moi, insatisfaite à ma grande habitude, l'impression de ne pas mériter tout ceci. Je n'attendais pas tant de cette chose. Le bac une chose belle et bien terminée, à ranger au fond du placard.
Une petite victoire restant gâchée pour elle, toujours cette envie de lui donner des ailes, quasi un besoin d'espérer pour elle comme si cela nous permettait de rester en vie. Qu'importe... On ne vit pas la vie des autres, on assiste seulement pieds et mains liés, incapables d'aider, de tendre la bonne main. Il faut alors se taire et respecter malgré toute notre incompréhension. Ainsi va la vie...

Mais l’amour est toujours là, toujours en restant la chose la plus importante, puisque câlins et bisous sont. Difficile de poser des mots sur ces choses là, à croire qu’il ne faut que les vivre pour les comprendre. La chute sera dure, mais nous n’en serons que les seuls responsables. Les promesses n’y changeront rien, seuls les sentiments pourront nous raccrocher à ces petits bouts de nous. Ne pas baisser les bras puisque l’amour nous donne des ailes…

Les soirées s’enchaînent puisque la jeunesse mène la danse. Pas assez de temps pour VIVRE vraiment, des idées photos plein la tête, qui peut être se concrétiseront quand le temps le permettra. Il semblerait que je travaille d’ici peu, pour monter une exposition photo. La suite nous dira le reste.

La scène replonge dans l’obscurité, acteurs absents mais salle comble. Qu’attendent-ils ?

Douceur de l'été

2007-06-25T13:57:00.001+02:00

Le soleil a décidé de nous fuir, mais qu'importe les vacances ont belle et bien commencé. Comme beaucoup de monde ma liste de choses à faire s'allonge de jour en jour, me laissant toujours moins de temps pour les concrétiser, inscription, appartement, permis, mutuelle, assurance, boulot et voici que les choses sérieuses commencent et m'effraient déjà. Tout ceci ne nous laisse que peu de temps pour souffler. Quand vacance ne rime plus avec insouciance. On s'efforce d'oublier tout ça, bizarrement c'est toujours trop tard que l'on apprend à apprécier les personnes que nous côtoyons tous les jours. Une année se termine, mettant fin à toute une période presque à une époque, une page peut être dure à tourner. Difficile de se dire que tout ça n'appartiendra plus qu'au passé. Mais on n'oublie pas, on vit par dessus.
Certains passent bientôt leurs derniers oraux ou écrits pour rentrer dans l'école de leur choix, d'autres s'impatientent devant les listes d'attente en espérant que leur tour viendra, et d'autres n'espèrent plus rien et sont résolus à recommencer, avec tout le courage du monde. Pour moi le choix est fait, le dossier d'inscription dans les mains, dut services et réseaux de communication. Grande peur de l'échec certes mais qui ne tente rien n'a rien autant dire que mon bloggounet et espace clos me serviront souvent de cobbaye.
En attendant mes petites mimines ont repris du service, en attente deux nouveaux layout pour "childish capture". Mon insatisfaction chronique m'empêche de les mettre en ligne (désespérant). Je poste quand même un gribouillage matinal et le petit cadeau d'un certain jeune homme.

catharsis

2007-06-09T16:12:00.000+02:00

des dix huits qui seront gachés. A croire que le poison coule dans nos veines. Les anniversires qui se respectent auraient-ils disparu ?

Venin au bout des lèvres. La haine nous emporte. Les mots gachent tout. Les actes n'ont aucune espèce d'importance, l'erreur est humaine, si vous voyez les choses ainsi. Mais la confiance est quelque chose de fragile, qui reste cependant à respecter. Les belles histoires n'existent pas, douce illusion de l'amour. Aujourd'hui beaucoup de pages se tournent, certaines avec du regrès d'autres avec remort et haine. Beaucoup de questions restent sans réponses. Qu'importe la réponse les larmes restent au coin des yeux. Aucun mot ne pourrait rendre compte de mon bazar psychologique - impropiétés du langage- sans dessus ni dessous, aucun échapatoire.

Le monde a arrêté de tourner rond, rien ne va, regards, critiques, tout. Lundi il faudra traverser ce long couloir les yeux fixés au sol, ne pas entendre, rester concentrer car l'essentiel est ailleur.

après tout ce temps

2007-06-08T18:41:00.000+02:00

Paris Je t'aime - Faubourg Saint-Denis
envoyé par Leduis

Un an en arrière ? Où étions nous ? Bien loin de tout ça après tout. A croire qu'en un seulement un an, seulement ces 365 petits jours qui défileront toujours trop vite, nous nous sommes perdus. A chercher désespérément les bons mots, dans la bonne langue nous en avons oubliés l'essentiel, à ne plus savoir qui nous sommes vraiment.
Gémeaux a double personnalité, peut être bien mais les deux sont toujours difficiles a confrontés. Toujours sur un fil prêt à rompre a chaque souffle. Gauche, droite. La chute ne fut pas difficile malheureusement. As we said "the show must go on". Maquillage tout est effacé, ou du moins bien cachés. Tout le monde a ses secrets, ses mensonges, certains font plus mal que d'autres.
Une page qui devrait se tourner, si les choses rentrent dans l'ordre des choses, normalement. Angoisse. Certainement. Mais certainement pas assez. Il n'est pas l'heure du bilan, pas celle non plus du patchwork de ces souvenirs, le coeur n'y est pas. A savoir que tout ceci est bien fini, que chacun petit à petit nous nous perdrons dans notre vie de métro boulot dodo, le sourire ferme sa parenthèse sur mon visage. Encore quelques instants nous reste, autant en profiter. Bonne chance à tous.

regrets

2007-04-30T16:08:00.000+02:00

Il est d'usage de dire que les regards en disent longs sur les gens et leurs pensées. Ainsi pouvons nous comprendre quand la gêne s'installe au fond des yeux, qu'il y a des choses à cacher ou bien tout simplement à oublier.

Vivre c'est alors comprendre que nous aussi nous pouvons entrainer haine, mépris et souffrance. Les sentiments sont trop compliqués, mais des êtres sans coeur n'aurait aucun sens, notre vie ne tiendrait plus à rien.

Période difficile, trop de choses bousculées pour au fond être toujours les mêmes. Je n'arrive pas à reprendre pied, sentiment d'échec profond mais ai-je perdu quelque chose ? Surement. Je n'aurai une fois de plus gagner que quelques regrets, des choses à demi commencées et pourtant déjà à demi finies. Peut être que les choses ont été écrite ainsi. J'aimerai seulement pouvoir échanger les rôle ne serai-ce que cinq petites minutes pour comprendre.

Vous avez bien raison, à force de me relire, je suis bien forcée de reconnaitre que tout est triste ici, mais je tiens à dire qu je ne suis pas malheureuse. Au contraire, la vie est belle, même s'il est bien difficile de reconnaitre le bon du mauvais.

Come back

2007-04-28T13:10:00.000+02:00

Il était temps de revenir. Silence radio. Métro boulot dodo oblige. L'écheance du bac approche. La peur des résultats pour toutes les candidatures. Mais nos vies continuent tant bien que mal.

Elle écrit sur des feuilles volantes. Voilà à quoi se résume sa vie, des passages qui ne vont pas ensembles, des mauvais raccords, des fautes de frappe, trop de ratures et beaucoup d'oublis, des écrits trop personnels mais à un point où ils en deviennent impersonnels. Il faut savoir jouer du temps, réécrire les histoires. Malheureusement autour de nous, le monde a tendance a jouer en noir et blanc, pas de larmes de synthèse, seulement des cris du coeur, allez comprendre comment et pourquoi les gens souffrent. On ne peut que constater les dégats du temps, de ses non dits et de tout ces silences. Aujourd'hui raillée de leur vie, je ne suis plus qu'une simple inconnue sans visage et sans nom pour eux. Pas besoin de nom. Ainsi va la vie, si triste puisse t-elle être.

Nostalgie de l'enfance...

Nous étions couchés dans l'herbe à jouer au loup, ou à des jeux plus perdicieux tels la matte à bisous. "Chat c'est toi qui est". Nos âmes d'enfants sont toujours là, même si de telles phrases ne ressortent plus. Puis quand nos sens sembalent la nostalgie fait place, le goût de ces bonbons caché dans le placard de l'entrée, les anniversaires le samedi et toute la classe invitée, les cadeaux, les cartons d'invitation, les escaliers pour aller au jardin chez papy, la confiture de myrtille chez marraine, la corde à sautter dans la cours, la rentrée au cp et cet immense cartable, la fin des ateliers peintures dans la baignoire, les histoires de chef dans le bac à sable, les billes, le toboggan boueux au fond de la cours, les aprés midi vélo avec les garçons, le poste a cassette qui mangeait nos chansons, les barbies et leurs colorations catastrophes, les dodos chez les copines, les chasses aux trésors, les dessins pour maman, l'analyse de la vie complexe des fourmies, la dégustation des fleurs à lapin, le tracteur chez grand père, les chateaux de sable à la plage, les calins pour ma petite soeur, les bouquets de pissenlis, le cochon d'inde sur la balançoire. J'aime ces patchworks interminables qui ouvrent une parenthèse sur nos visages. :)

Renaitre en héroine des années folles, être une star de cinéma italien des 50's ou tout smplement être soi...

Non sens

2007-03-11T12:08:00.000+01:00

Arrache moi ses ailes qui se débattent. Je ne dois pas. Ne me laisse pas partir. Accroche moi au creu de tes reins. Laisse moi ton cou pour pleurer, des draps pour rêver, tes lèvres pour me sauver du noir, laisse moi te regarder pleurer. Force est de constater que je suis méprisante, que l'hypothèse de ton mépris futur est grande.

Je serai ton Antigone s'il le faut, je veillerai sur toi dans l'ombre et le silence. Tu me haïras si tel est ton désir... Mais pas encore s'il te plait...

Retien moi

Eternal sunshine

2007-02-17T18:18:00.000+01:00

Dimanche addition d'ennuis, de tristesse, de pluie, d'un surplus de souvenirs, plein de petites choses qui misent les unes à cotés des autres nous font passer une journée des plus détestables.

Tout se bouscule, et rien ne va comme l'ordre l'a établi. Avec le temps on se dira que tout aurait pu être beaucoup plus simple, mais aujourd'hui on ne le sait pas. Aujourd'hui on fait comme bon nous semble, aussi bêtes et maladroits que nous sommes. Il n'y a plus vraiment à dire ou à faire. Les choses sont là, le temps fera le reste. Mais on sait tous que le temps peut être un piège, trop vite ou trop lentement. On peut parfois tout louper pour un petit rien, quelques millièmes de secondes et notre vie est bouleversée.

Nouvelle version avec peut être quelques mises à jour prochainement.

would you help me

2007-01-21T19:56:00.000+01:00

Elle, perchée sur une échelle, tu montes ou tu descends ? Mais qu'est ce qu'elle en sait elle ! Elle est perdue, je suis perdue. Envie de grandir vite, de fuir tout ces enfantillages, vivre ma vie à moi, ne plus rendre de compte. Mais pourtant envie de couleurs, d'étoiles, de roses, de choses aussi enfantilles qu'il existe. Ma vie ne serait pas en permanence qu'une suite de contrastes la plupart abberants et de passages à vide.

Gallerie beurkk beurkk

Sur le quai

2007-01-04T11:17:00.000+01:00

Un train passe et nous laisse sur le quai. Adieu 2006 bonjour 2007. Moi je me suis perdue en route...

Je voulais tout raconter sur cette année, mais il y a cette peur d'en oublier. La vie au fond c'est aussi ça accepter de passer sous silence certains moments. Silence radio, plus rien a dire, peur de tout casser une fois de plus. 2006 année contrastée, bonne comme mauvaise, des retrouvailles mais aussi la perte de proches. Je grandis et me cache aussi derrière mes problêmes. Amour comme haine.

Ma vie devient un tas d'actes manqués, de choses qui auraient du etre faites, mais que je ne peux faire. Allez savoir pourquoi. Je me braque, me cache pour ne pas avoir à vivre ça, ces moments que l'on redoute tant, les explications. A quoi bon ? A quoi bon puisque tout est déjà fait, tout est là sous nos yeux.

Aujourd'hui il est tard, tard pour prendre le même train qu'eux, mais la vie est ainsi. Alors il faut attendre

dame de coeur

2006-12-29T19:36:00.000+01:00

Après trois longs jours à coocooner dans ses bras, le retour à la réalité est dure, au réveil tout avait changé. plus de matinées à flemmarder au lit, plus personne qui m'applatit à Mario et compagnie, plus de petits cookies, plus personne à chatouiller, bisouiller, mordre et torturer, plus de je t'aime dans le creu de l'oreille, plus de torse sur lequel s'endormir, plus de bonne nuit, plus de chaleur. Il ne reste plus que cette lettre et ce parfum sur l'oreiller.
Ciel morne, je suis solitaire et il me manque.
C'est bizare comme on s'attache à toutes ces petites choses, tout ces petits gestes qui nous rassurent. Mon monde n'est qu'un chateau de carte au vent sans lui.

hold me

2006-12-17T11:11:00.000+01:00

Tout se bouscule, notre train train s'éssoufle et d'un coup un giffle. Est ce vraiment ça la vie ? Peut on vraiment partir d'un coup comme ça ?

Pas besoin de longs discours, je déteste cette hypocrisie ambiante au fond personne ne connaitre réellement autrui, alors on ne devrait rien dire.

Le temps passe et les choses s'entassent. J'avais dit que je posterai mes photos de la biennale du design et toujours rien, mais au fond il y a beaucoup plus important. Abasourdie j'aimerai souffler et tout arrêter. Mais je ne peux, je ne peux me l'autoriser, sinon je me laisserai couler. Les cours, le lycée tout devient maintenant si compliqué, la course aux inscriptions, bourses, logement... Mais surtout où quand et comment ? Ecole publique ? Oui mais non. Ecole privée ? Avec compte en banque rempli... "L'éducation un droit à tous..." J'aime ces beaux discours politiques français remplis d'idéaux alors que la réalité est tout autre. J'ai peur, la trouille, la frousse, les pétoches, la chaire de poule, tout ça quoi. La peur de tout échouer, de décevoir, de me dégouter. Et si tout mes rêves s'effondraient une fois de plus qu'est que je ferai ? J'aimerai croire que la vie sera généreuse et que tout se passera bien. Mais au fond de moi je n'y crois pas, je ne crois pas en moi Il faudrait arrêter d'y penser pour pouvoir avancer...

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Tout semble avoir changer. Je me lève et tombe du lit. En peu de temps et en silence tout a changer... J'ai couper le fil de mon monde sans m'appercevoir qu'autour tout tourner carré. Réveil difficile, mais ainsi va la vie...

et vous docteur ?

2006-12-03T19:02:00.000+01:00

Tout s'échappe petit à petit. Pour changer je suis spectatice de ma vie, impossible de m'en faire devenir l'actrice. J'observe, je veux et ne peux. Coincée derrières mes murs, (des complexes ?) Le monde tourne, mais chez moi il tourne malheureseument carré. Impression que ma vie n'est qu'une boucle, remplis de noeuds, impossible de les défaire. Je suis la créatrice de ces noeuds inconsciemment.

La musique continu son manège, nous enivre jusqu'à la chute fatale, celle où l'on perd pied, celle où tout est blanc et noir en même temps.

Un univers plein de rêve s'est créé petit à petit.
Je viens de regarder Requiem for a dream... Film dur mais à voir.

et bla bla bla

2006-11-26T18:40:00.000+01:00

La vie est comme on dit faite de surprise. Alors que l'on croit que tout est impossible, et que vous n'existez plus aux yeux de certains le dialogue commence.
mais comment faire ? Doit faire table rase du passé ? Vivre avec ces vieilles histoires et avoir dans le coeur une certaine rancoeur ?
Le temps et les faits font que l'on change mais au fond pas tellement. Discuter de tout et de rien et réaliser qu'en ayant pris des chemins différents nous sommes les mêmes.

J'ai bidouillé plusieurs petites versions, quand j'aurai le temps j'essayerai de finir tout ça.

Je suis pas particulièrement fan de Mylène Farmer mais j'aime bien la chanson et le clip aussi

no time

2006-11-17T18:40:00.000+01:00

Aujourd'hui tout semble compliqué. Le bonheur a laissé place à l'angoisse. Tout a un coût et la petite fille l'a bien compris. Un monde était apparu à elle, à croire qu'il va aussi vite disparaitre.

Je ne fais plus rien, plus rien, me laissant totalement absorber par le travail et les problêmes. J'ai peur, je savais que cela serait difficile. J'ai l'impression qu'à chaque fois que je remonte à la surface, quelqu'un me noit de nouveau. Les cours s'entassent, les notes, les appréciations tout un système à la con. C'est la course, tout le monde panique à l'heure où les premières inscriptions ne vont pas tarder.

J'ai besoin de revivre, de photographier à tout va, cela me manque plus que tout je crois. Cela peut parraitre futil certes, mais avec un appareil à la main tout est différent. J'observe vraiment le monde qui m'entoure dans le moindre détail. J'ai une idée de série mais encore me faudra-t-il trouver le bon moment et convaincre ma soeur. La suite prochainement.

Un nouveau club s'est monté au lycé, un club sur la culture japonaise, je trouve ça bien. Phénomène de mode ? Certainement mais ce n'est pas pour autant que nous sommes des moutons.

la peur au ventre

2006-11-09T20:34:00.000+01:00

Le temps cours et moi je suis là, les mains froides. Je suis dans ce car, toujours le même qui depuis deux ans traverse ce pays froid. Mes mains sont brulantes et pourtant moites. Dehors la nuit est tombée et il fait froid. Je n'aime pas cette saison pour la simple raison qu'elle est signe de solitude. Pour seule refuge il y a Noël.
Les cours s'entassent, l'incrisption au bac, un moment de réaction puis un espoir après un rendez-vous chez la conseillère d'orrientation. Peut-on vraiment vivre de ses passions ? Je m'interroge beaucoup et ce qui me connaissent l'on remarquer. Suis-je capable de faire ça ? Hum vous vous interroger sur qu'est que ce ça ? Rien d'extraordinaire rassurez-vous ! La suite nous le dira.
Si tout se passe bien, ironie du sort mon coeur sera déchirée, déchirée car je serai séparée de lui.
Est ce que cela peut parraitre idéaliste et niais de croire que l'on peut passer notre vie entière avec la même personne, si on la rencontre à 15 ans ? Autour les couples se déchirent, et d'autres se forment, car l'adolescence c'est d'abord ça, l'insouciance, ne peut pas se soucier de ce qui arrivera demain, jouer à l'amour et découvrir. Mais car depuis un an c'est avec lui que je partage tout et je ne veux pas que cela change.
Doit je vous dire que j'ai peur ? Non même pire.. que j'ai la trouille ? Peur de tout, pessimiste, pas de confiance en soi, je sais. Mais soyons réalistes quelques instants, le monde déborde de gens talentueux, alors pourquoi moi, simplement Fanny, je serai prise ?

il était une fois

2006-11-01T20:53:00.000+01:00

Il était une fois, il y a déjà fort longtemps une petite fille abasourdie dans un monde encore inconnue pour elle. Les jours passaient et son mal grandissait. Elle ne comprenait pas les règles du jeux. Sa tête avait beau tourner, son coeur restait mou. Le monde défilait autour d'elle, tous les jours un rituel d'allégresse.
Puis un jour, une drole de personne frappit à sa porte sans vraiment savoir pourquoi. Son coeur reprenit vie petit à petit. Ses sourires reprirent de vraies couleurs. Et une histoire d'amour naquit.
Aujourd'hui il faut reconnaitre que la petite fille a bien grandi. Ses problêmes auraient du se dissoudre mais son monde l'aggace toujours. Elle reste là en ne comprennant toujours pas. Mais une chose est toujours la même. Les papillons dansent toujours dans son ventre à la présence d'une personne. Et là elle s'est aperçue que grandir a deux c'est encore mieux. La petite a malheureusement perdu quelques illusions en grandissant sur l'amitié. Elle ne serait qu'un simple fil aussi fin qu'à chaque coup il casse.
L'amitié aussi solide soit elle ne doit pas se briser. En réalité elle s'éfface de jour en jour. La petite fille l'a bien compris même si cela l'attriste.
Alors merci aux rares personnes qui prennent encore le temps de l'écouter, aussi bêtes soit les choses a dire. Car avant tout l'amitié c'est ça, ne pas montrer pate blanche que lorsque l'on a besoin de vous.

Message d'un pirate qui te veut du bien ^^

2006-11-01T10:49:00.000+01:00

J'ai longuement hésité pour savoir quelle image j'allais mettre.
Etre méchant, très méchant?Gentil, adorable?
Après très longue réflexion (au moins 30 sec) je me suis dit que voilà c'est cette image que je mettait.
Tu va surement m'en vouloir pour cette photo mais quoi que t'en dise je te trouve très bien dessus.
Fanny sache que tu es la Femme de ma vie et que jamais rien ne me fera changer d'avis. Je ne cherche que ton bonheur rien d'autre tu voir souffrir est la pire des choses pour moi. Tu te demandes souvent pourquoi je suis encore avec toi cux qui me connaisse diront epput etre que c'est mon coté sado-maso. En effet ca pourrait etre le cas mais il n'en est rien si je suis avec toi c'est que je sens au fond de moi que tu est vraiment la Femme de ma vie. Lorsque je te tiens dans mes bras je ressent quelques choses au fond de moi indescriptible qui me donne l'mpression de réver j'oublie tout mes soucis. Lorsque que je me noie dans tes yeux (ce qui est souvent le cas) je voudrais mourir pour pouvoir garder en mémoire etrnellemnt cette vision de l'ange que tu es. Si je suis loin de toi je me sens vide et je n'avance plus. Tu es devenu plus qu'indispensable a ma vie.
Fanny Je t'aime et je t'aimerais toujours quoi qu'il puisse arriver. Je serais toujours a tes cotes croit moi.

Je t'aime ma puce

sur le fil

2006-10-31T20:36:00.000+01:00

A trop vivre dans le passé, mon présent va se consummer et il n'y aura pas de futur. Ma vie se résume à ça. Trop de souvenirs placardés sur les murs, plus de place pour le futur. Un trait s'impose. A moi de le tirer. Mais comment faire ? Faut-il tout nier, construire ma vie sur mon passé, l'enterrer et l'oublier.

Au fond le problême est peut être différent, s'il n'était seulement confiance ? de confiance en soi...
Toujours pareil n'est-ce pas ?

falling

2006-10-29T08:18:00.000+01:00

Mon coeur s'épuise, a bout de souffle, encore une longueur mais elle m'est impossible. C'est comme si je vivais sous l'eau. J'attend juste que l'on vienne me chercher. La musique résonne mais il n'y a pas de bruit. Les larmes voudraient sortir mais il faudrait pour cela remonter et assumer. La peur. Nothing comes easily.
Drole de sensation. Heureuse. Mais pas totalement. Il manque un je ne sais quoi, une petite étincelle. Autour les gens souffrent et je suis bien incapable de les aider, coincée sous l'eau, coincée derrière...
Everything is going to change, I'm pretending I won't I know that I will too.

Les commentaire des dix dernières articles ont disparu, petit problême...

En hommage à Sophie

2006-10-08T08:16:00.000+02:00

La vie. Des hauts. Des bas. Mais la vie c'est parfois ironique. Remarquez que c'est lorqu'on arrive au point culminant du bonheur que tout s'effondre. Vos larmes coulent le long de votre visage en silence. Néanmoins vous ne comprenez point, ni le monde qui vous entourne, ni vous même. La vie serait elle une suite d'espoirs perdus, de grandes déceptions ? Peut être que j'attend trop des autres, ou peut être que je suis trop sensible et pessimiste à la fois. Qui sait...
Drole de sentiment... la vie prend sans donner ? Donner, aider, faire avancer le monde ne serait-ce qu'à petit pas, reste donner aux autres. Pas de retours, pas de sourirs, rien. Alors on se referme petit à petit dans sa bulle jusqu'à ce qu'elle éclate, une fois de plus...

Je suis désespérement égoïste oui.
Bientôt on pourra appeler mon blog LES MALHEURS DE FANNY.

Ma mélancolie

2006-09-30T08:15:00.000+02:00

La musique coule tout doucement, le vent siffle à l'interieur des carreaux. Dehors tout est triste, les rues sont vides, cette solitude est glaciale. Mes mains cherchent desespérement un refuge. Le monde se déchire petit à petit sans expression. Mais personne ne réagit... And if we're living in a mad world ?
Alors il nous faut filler ensemble main dans la main, sans penser aux lendemains, sans penser aux quand dira-t-on. Faut il être amoureux ? Peut être pas. Alors que nous faut-il ? J'ai besoin de lui même si je ne veux pas le reconnaitre. Après tout si c'était ça l'amour ?

Mes caprices reprennent de plus belle et voici une nouvelle version. Qui a dis que j'étais perfectionniste ?
Les semaines défillent, la pression est de plus en plus forte mais tout va bien...

Dis maman

2006-09-24T19:15:00.000+02:00

Oui - Non. Pour un jours ou pour toujours ? Je suis perdue. Un jour tout va et le lendemain les larmes viennent frapper à ma porte. Pourquoi le vrai bonheur n'est que courte durée chez moi ? Pourquoi faut-il toujours que je cherche le moindre problême. Triste réalité voilà plus d'un an que je n'avance pas. Mais il y a toujours cet ange qui veille sur moi, et qui tente de me remettre dans la bonne voie. Mais jusqu'à quand ? Est ce que l'amour ça se commande ? Pourquoi encore une fois ma vie se base sur ces questions de gosse auxquelles il est impossible de répondre; du moins auxquelles je n'ai pas les réponses.

Autre triste réalité ma vie m'ennuie parfois. Comment la changer ? Partir loin de ce semblant de famille me semble être une bonne solution. Mais une famille ça ne se quitte pas. De plus le temps grisatre mon moral. Il serait
Plus le temps de profiter de la vie, plus le temps de photo ( au passage plus de club photos cette année)le mot d'ordre est travail. Aucune possibilité de s'échapper.
Heureusement il existe des sourires qui savent vous rechauffer le coeur, les gens ont l'air heureux, et cela fait du bien. Du moins ici il existe un semblant de bonheur, ailleurs on court après la fin mais aussi la faim.
Monde de consommation profiter et abuser de toutes ces richesses.

Sal gosse

2006-09-16T10:39:00.000+02:00

L'amour c'est niais mais qu'est que c'est beau. Je l'aime.

Action

2006-09-10T08:13:00.000+02:00

J'ai commencé un petit carnet. Mes histoires débordent trop de ce blog. Est-il trop personnel ? Certainement, mais il me ressemble.
La vie est belle, mais cela est trop utopique.Révoltée de ce qui se passe dans notre monde, épuisée des beaux discours, mais incapable de bouger comme tétanizée. Serais amplifier mes sentiments de vous dire que j'ai peur ? Que notre monde m'inquiète. Je doute beaucoup, toujours trop. Les larmes retracent toujours ce même chemin. Sans un bruit tout dégénère, je n'y arrive plus. Mais il est là. Sa main frole mon visage et sa voix me rassure. Pourquoi ces crises de panique ? Elle ne devraient pas. Trop de changements ? Ma vie me semble ne pas m'appartenir, j'ai cette impression de me laisser emporter par les vagues tout en oubliant de nager. Plus le réflex de dire stop, de dire que j'existe et que je veux vivre pour moi. Mais
Je n'oublis rien.
Je veux vivre, respirer et agir.

Les enfants savent adoucir la vie...

Dear darling please believe me

2006-09-09T21:12:00.000+02:00

Ainsi va la vie. Tout recommence. Cette immense bulle s'agrandit d'année en année. Le lycée. Du monde. Beaucoup de monde. Les visages familiers se confondent avec les inconnus, impossible de ne pas s'y perdre. Tout se monde qui parle, court. Moi je rase les murs en silence. Et j'aime ça. Ma gorge est nouée, emprisonnée dans ses vieilles habitudes. Le mal des vacances ? Oui certainement. La peur de ne pas y arriver ? Tout à fait. J'accumule déjà beaucoup de trop de choses. Il se passe trop de choses dans ma vie, le temps file a toute hallure. Je n'ai pas le temps de dire stop...

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Encore une nouvelle version, bidouillée aujourd'hui, malade comme un chien je suis coincée devant mon ordi. Elle me satisfait légèrement plus que la précédente et encore... Je ne serai jamais satisfaite de toute façon. Et au faite votre rentrée c'était comment ?

come back

2006-07-31T19:19:00.000+02:00

Me revoici. Après plusieurs semaines d'absences, je reviens hanter ce blog. La vie va reprendre son cours normal, métro boulot et dodo. Ne jamais pouvoir reprendre son souffle, rester coincé dans cette bulle. J'étouffe déjà. Mais oui c'est déjà la rentrée. Le soleil a repris sa place, mais nous aussi. [NOt fiNish]

La nouvelle version est horrible je vous l'accorde. Bon il reste encore quelques petits détails a modifier. Mais les modifications ne seront qu'effectuer lorsque mes soucis de connection seront réglés, quelques posts suivront sur mes vacances.

un pied dans la tombe

2006-07-24T14:19:00.000+02:00

La vie suit son cour. Les vacances continuent sous ce soleil de braise. La chaleur me pèse, impossible de vivre, il faut attendre la nuit. Mais la nuit les larmes coulent plus vite, l'angoisse arrive. Je me balance sur ce long fil interminable, tantôt à gauche, tantôt à droite, je ne suis jamais là où je devrai. Tous attendent quelque chose de moi, mais qu'est-ce ?

Je me pose beaucoup de question sur l'avenir. Comment se choisir une vie ? Après une longue discution avec mon oncle, les doutes sont apparus. Maquettiste pour la presse. Voilà quelque chose qui m'interresserait. Mais comment croire en ses rêves quand vos propres parents ne croient pas en vous ? Ma mère m'a déjà rangé derrière un bureau, mais moi je veux pouvoir agir. L'humanitaire me plairait aussi, mais me laisseront-ils partir ? Je me sens déjà coincée dérrière ma petite liste de pour et de contre. Photographe, maquéttiste, l'humanitaire ou rester là où je ne poserai pas de problêmes ?

Il est bientôt l'heure des vacances annuelles, les vacances en Espagne, mais les vacances d'une durée de vingt jours ne seront que pour moi de dix jours, dix jours où je serai avec mes petits cousins, avec ma famille, car il est vrai que mes parents sont devenus de vrais inconnus pour moi. Le temps de souffler, de retrouver un équilibre. Mais aussi vingt jours interminables sans lui.

A mon retour de vacances, nouvelle version pour la rentrée.

Lady bird

2006-07-20T11:54:00.000+02:00

My cherry shoes

2006-07-15T21:02:00.000+02:00

So cute...
Je les ai enfin trouvés ! Des chaussures de gamines oui c'est ça !

Le soleil hurle dans le silence, il fait chaud. Je viens de finir une pellicule avec ma soeur, mais mon plaisir est déjà gaché. Je crois avoir tout perdu, on verra bien. Ces petites choses m'énervent. Je suis si maladroite. Je m'énerve toute seule. Pour une fois que j'avais fait du bon boulot !

no no i'm not gonna leave you

2006-07-13T09:14:00.000+02:00

Je suis là. J'écoute Babe I'm gonna leave you, Led Zepplin, je suis sereine. Je ne rêve pas. Mon coeur s'emballe, suit la cadance, mais la musique finit par s'arreter. Et moi je veux recommencer, ne jamais finir de si belles histoires. Merci à ces anges qui font de ma vie ce qu'elle est aujourd'hui, merci t'avoir enchanter ma vie. Il faudrait peut être que je m'arrête de remercier, mais je me rend compte à quel point je connais des personnes exceptionnelles et à quel point je les aime. La vie est faite telle que vous croisez beaucoup de personnes, et parfois il arrive que ce ne soit pas au bon moment, mais si on prend la peine de creuser derrière chaque personne, les bons moments arrivent toujours.
Merci pour cette soirée...

Thanks

2006-07-13T09:09:00.000+02:00

Un grand merci à deux filles génialissimes, j'ai nommé Ana et Vanessa ! Merci pour cette soirée malheureusement trop courte.
Je cherche un moyen pour afficher toutes les photos, un support que Voila accepterait.

post-it

2006-07-13T08:40:00.000+02:00

Plein de choses à écrire !
Ouii bientôt !!

Bonnes vacances à tous !

A super girl

2006-07-04T20:45:00.000+02:00

Comment rire un bon coup entre copine ? Première solution, rentrer dans le premier magasin, prendre le truc horrible avec lequel vous ne sortiriez jamais, et l'essayer. Le résultat hummm un truc hideux avec une micro jupe, la grosse honte et le gros fou rire.

Bon ensuite quand vous manquez un peu de temps vous pouvez aussi faire ceci avec les chaussures ! Et là un eventail de possibilités et d'horreur ! Le must : les chaussures Loana (celle de la piscine oui oui ! ;)!!! Du rose bonbon, de la fourrure rose, des semelles compensées bref le top quoi ! Nous avons aussi testé pour vous les chaussures de lutins, qui ne sont pas loin d'atteindre le mètre. Admirez nos trouvailles !

Ooohhh Loana je kif des chaussures monstreuses comme celles des spice girls (mais si souvenez vous de emma !). Arf commment on peut faire pour marcher avec des trucs pareils ?! Ceci est une question existentielle !

Mary se la joue femme fatale avec son léopard mdr ! T'as la classe !

Bon là c'est tout de suite moins classe c'est sur !

Merci ma ptite Mary pour cette super aprés-midi !

mes étoiles

2006-07-03T21:33:00.000+02:00

Il est tard, je ne suis pas à ma place. Besoin soudain de m'échapper. Je suis couchée là, dans l'herbe, dans le noir, personne ne me voit, je suis seule, je suis bien. Besoin de souffler, de respirer. Alors mes yeux s'ouvrent lentement, les étoiles sont là.
Et si ma plus belle étoile s'éteignait, verrez t-on les autres ? disparaient-t-elles aussi ? Notre vie se tisse autour d'étoiles. Chacune a sa place, son rôle, son importance. En regardant le ciel cette nuit là, j'ai eu peur, peur que ma belle étoile s'éloigne et qu'involontairement elle n'éclaire plus les autres, qui a leur tour disparaisseraient, j'ai eu peur de tomber dans le noir...
Mais ils sont venus, me rassurer sans le savoir.

Non je ne suis pas triste, je suis heureuse. Chaque jour est différent et apprécié a sa juste valeur. J'aime cette vie. J'aime croiser ses sourires. Et j'aime cette chanson.

Un petit mélange des photos de samedi soir, une bonne petite soirée bien arrosée.

patchwork

2006-06-30T22:33:00.000+02:00

Me dire que cette année est ma dernière année scolaire si je puis-je, me fait froid dans le dos. Je me revois toute petite dans cette cour d'école à essayer de garder le plus longtemps possible mon petit vélo jaune. J'ai gardé en tête les siestes avec les lits roses et ce plafont que je fixais en tentant de m'endormir desespéremment. Je repense aux nombreuses discutions avec Anaïs sur nos parents à une certaines époques, aux nombreuses nuits passées chez l'une et chez l'autre, nos recettes élaborées dans sa cabane en bois. ma grande déception lors de mon année de sixième, moi qui pensait ou ce n'était plus le monde des enfantillages. Ma meilleure année fut mon année de quatrième, une année remplit de vrai bonheur grâce à des amitiés sincère, la première année aussi des grandes deceptions amoureuses.. L'année de troisième fut douloureuse, elle aurait pu mal se finir mais là encore certaines personnes savent vous redonner le gout à la vie. Le brevet, je me souviens de ma coupe de cheveux.... hum je sais pas pourquoi, je veux souviens aussi des résultats, où Jimmy n'arretez pas de me taquiner. J'ai encore dans la tête l'entrée en seconde, des petits détails, une fois de plus ma grande deception quand aux noms sur la liste, je me croyais pourchasser. L'année de la seconde fut aussi la première année d'assurance, qui me permetta de rigoler et m'amuser comme jamais auparavant. Je revois encore la première fois où je rencontra celui qui remplit mon coeur aujourd'hui, les rendez-vous foireux aux récrés, l'horrible moment sur le banc où Manon me poussa contre lui. Enfin s'il fallait faire un bilan de tout ça je pense ne garder que le positif, même s'il est indisociable du négatif, mais chacune de mes erreurs m'ont fait avancer, comprendre un peu mieux comment fonctionne ce monde même s'il reste un grand mystère pour moi. Tous ces moments à vide m'ont permis de ressentir des choses beaucoup plus fortes, de rencontrer des personnes sincères, de me construire. Tout ceci ressemble à un grand patchwork, pas si grand que mes souvenirs certes mais j'aurai peur de mal me souvenir, de croire me souvenir alors que non, peur aussi de déterrez de vieilles histoires. Alors merci aux personnes qui m'ont permis de devenir ce que je suis aujourd'hui...

L'école de la vie...

La nuit se couche lentement, je ne veux pas pleurer juste apprécier ces souvenirs. Je sais que tôt ou tard je devrai réouvrir ces vieilles cicatrices...

pourquoi

2006-06-25T14:09:00.000+02:00

Drole d'impression. La pluie tombe mais mes larmes restent fixer la haut. Pourquoi ne voulez vous pas tomber ?
Un jour de plus où tout ne va pas si bien. Je tente de m'accrocher à de petits mots mais ils se brisent à peine on les effleure.

Le vent souffle, et détruit tout ce que j'avais construit. J'y repense jour et nuit. Pourquoi mes choix ont ils autant d'importance.

Mais pourquoi ma vie est elle seulement faite de pourquoi.

Dans cette pièce noire, j'entend la pluie couler en silence. Le corps recroquevillé, je n'arrive plus à parler, mes nerfs se crispent. J'étouffe dans cet afreux et long silence.

Réponse à ce cher anonyme

2006-06-24T18:26:00.000+02:00

Ton nom ne m'importe peu.
Je tiens à m'expliquer sur ma réaction qui peut parraitre excessive c'est vrai.
Au début, oui, cela fait plaisir de trouver ses photos (ou textes) sur un autre blog. Savoir que les gens apprécient ce que vous faite, touche beaucoup. Mais ensuite il arrive d'autres cas moins plaisant. Tels des personnes qui se font passer pour vous sur le net, dire que ce sont ses photos et non les miennes. Les blogs avec marqué "pix by me" sous mes photos me sont restés en travers de la gorge.
Alors peut être que je réagi au quart de tour mais non je pense pas. J'ai demandé à savoir pourquoi et comment c'était possible. Et là je n'ai pas eu de réponses. Voila ce qui m'énerve... le fait d'être prise pour une conne. Je ne demande pas grand chose, juste la vérité. Est-ce soit du foutage de gueule ou autre chose ?

Cette histoire prend des dimensions bien trop grandes...

I'm proud of what I am

2006-06-23T19:29:00.000+02:00

Il arrive que mes problêmes d'ici arrivent jusque dans mon monde réel. Et aujourd'hui c'est le cas...

Je comprend pas pourquoi, ni comment c'est possible. Comment est il possible de vivre dans un monde pareil. Qu'on me pique mes photos, ça encore je peux comprendre, mais qu'on me pique mes textes ça non. J'en vois pas l'intérêt ! Y a rien a piquer ici. Ici c'est ma vie, mon blog, oui mais certainement plus mon journal intime. Ce sont mes histoires, mes émotions et mes sentiments. Je vois pas ce qu'on peut prendre ici, surtout que c'est mal écrit. Mais bref. Vous avez une vie non ? Donc des sentiments e des émotions, vous ressentez des trucs, vous aussi vous avez un cerveau, alors servez vous de vos mots. Ca me fait rire. Surtout quand je lis ce qu'on ma pris, mes quelques mots sur mon état le jour de mon anniversaire. Hum hum en quoi ceci peut être repris... J'ai du mal à comprendre.

Faut il préciser que ce qui m'agace le plus, c'est vos petites remarques. Après tout c'est vrai c'est de ma faute, j'ai qu'à pas avoir un blog et pas faire de photos. Hum auriez-vous eu le même discours, vous qui avez un blog où sont en ligne de photos de vous, si par exemple par mégarde quelqu'un vous incrivez sur un site porno ou autre connerie ? Non, je ne pense pas alors grandissez et arrêtez ça. Je suis peut être timide mais certainement pas plus conne que d'autres. Votre raisonnement est des plus remarquables ! Prenons un exemple débile, certes, mais pas plus que vos idées à la con. Votre voisin possède un massif de roses, vous, jaloux, décidez de vous introduire et de lui les piquer. Oui après tout il n'avait pas qu'à pas décorer son jardin. Autre exemple, une personne part en voiture et à un accident. Et oui c'est de sa faute elle n'avait qu'à pas prendre sa voiture. Alors vous croyez que parce que vous êtes dérrière vos ordis, vous avez tous les droits ? Il existe des lois. Le mot respect résonne mal sur cette magnifique invention que fut internet.
A oui, j'oubliais, vous avez raison je suis un show-off yes c'est sure mdr (une craneuse dans notre jolie langue française) ! Ca se voit que vous me connaissez !

Mais enfin souriez mes petits !

Molière a écrit "L"hypocrisie est un vice à la mode." Ceci fut écrit au XVIIe siècle, c'est beau de voir les progrés de notre société.

Certaines personnes sont plus intelligentes que d'autres, et heureusement je sais qu'une grande partie des gens ne se sentiront pas concernés car ils ne le sont pas.
Ce post n'était peut être pas nécessaire, mais vu qu'on ne me laisse même pas m'exmpliquer ni mêmes d'explications
Au fond ici c'est chez moi, mon journal alors je vide mon coeur publiquement, et vomit ce dégout amer.

tomorrow is another day

2006-06-21T14:46:00.000+02:00

Voila une bonne chose de faite. L'oral est passé, restée en travers de la gorge certes, mais il ne reste plus qu'à dégloutir. C'est ça le problême. Mais bref, je n'ai pas envie d'y revenir. Il y en a qui ont de la chance d'autres moins, c'est la vie ! Avoir un examinateur assis en face de vous, c'est avoir un mirroir déformant en quelque sorte. On vous balance tout ce croit sur vous, vous ramène a des stéréotypes a la con. J'en ai marre de ce système, oui encore. Je crois que je m'y ferrai jamais. L'école francaise, la grande école de l'égalité ou plutôt de la connerie française... hum

Aujourd'hui commence enfin les vacances ! Les vrais, plus de bouquins, plus de cours stupides, plus de poésie, plus de théâtre, plus d'autobiographie. Plus rien ! Juste plus de temps pour profiter de la vie, reprendre la photos, vivre des moments magiques, et construire un peu plus son monde...

Encore merde pour ceux qui ont encore des exams !

Le monde tourne carré chez moi

2006-06-18T19:00:00.000+02:00

Un an de plus, encore une belle arnaque...

Je vous présente Sarah, ma nouvelle bébéte offerte par mon adorable chéri. C'était marrant cette année, le fait de souffler mes bougies avec lui... d'abord un jour à l'avance sur le rikiki bout de gateau recette tenue top secréte, puis le jour J sur ma petite glace ^^

Cette année est différente, je ne la commence pas seule mais avec lui. Cela n'a peu pas beaucoup d'importance, mais même si je suis avec lui, je me sens encore plus seule qu'auparavant... mes douces contradictions... Cette année est aussi différente pour autre chose. Elle est ma dernière année en tant qu'"enfant". C'est elle qui va me mener vers le monde des adultes. La dernière année où j'ai encore le droit d'être insouciante. Après ça doit surement se compliquer.
Le jour de votre anniversaire est souvent attendue avec impatiente, mais moi je suis souvent péssimiste, je me met la plupart du temps malade car j'ai peur d'être oubliée et de me sentir seule. Mais cette année fut différente. Cette année j'ai préféré la sincérité des gens qui m'ont oublié (volontairement ou involairement), plutot que cette hypocrisie. Le jour de votre anniversaire est un jour où le soleil brille. Il y a eu certains messages qui m'ont fait plaisir, auxquels je ne m'attendais pas tels celui de Manon, tandis que d'autres m'ont littéralement vidé le coeur et m'on laissé aussi un large sourire, celui de l'ironie.
Je ne comprendrai jamais rien.

Comment sera le prochain anniversaire ?

birthday

2006-06-17T21:07:00.000+02:00

C'est nerveusement que je commence cette dix-septième année...
Mauvais présages ?

compulsive

2006-06-15T19:33:00.000+02:00

La vie... Oui mais la vie quand on a seize ans. A tout de suite c'est différent.

J'ai l'impression de vivre dans un monde de carton, sans strass, mais avec des coeurs en cartons. Les sentiments ont l'air si plat, sans gout. Sauf ceux que vous vivez pour vous, eux sont colorés et sucrés. Mais ceux qui sortent de la bouche des autres sont si fades... Ils sonnent bien creux. Et moi je veux vivre. Mais vivre pour de vrai. Pas que tout le monde fasse semblant, parce que ça fait bien. Non, vivez pour vous. Et oubliez les convenances. A oui ça ne se fait pas de laisser les gens seuls face à eux mêmes, mais ça ne se fait pas non plus de faire les hypocrites avec de longs discours.
Moi je voudrai un monde avec du soleil, du vrai soleil sur ce pays où les gens sont si mausades... Je veux de le franchise, du vrai et de la vie et bien de la vrai.
Laissez vos valises à la gare, quelqu'un viendra les récupérer pour vous...

mine

2006-06-14T19:26:00.000+02:00

C'est dans tes yeux que nait le bonheur...

Je t'aime.

Merdouille !

2006-06-12T11:37:00.000+02:00

Ca y est ! Dans quelques heures il faudra mettre son nom, sa date de naissance, le nom de l'académie, enfin toutes ces conneries sur cette feuille blanche toute moche avec des carreaux de merde. Vous remarquerez que j'adore les feuilles d'exam ^^.
Toute petite j'admirai les grands, mes voisins ceux qui passaient le bac. Et ma mère me disait toi aussi un jour tu seras grande comme ça et tu le passeras. Mais moi je suis toujours si petite. Et l'année prochaine à part prendre des supers hormones de croissance je serai encore et toujours petite =_=.
Vous stressez ? Moi pas ,c'est que l'SVT ! Juste de quoi gagner quelques points, en théorie. Enfin non, croisons les doigts. Un ptit merde pour ma puce qui passe les maths, la physique l'svt et le français (vive les L), à ct'enmerdeur de Romain qui a intéret à l'avoir même si bon la philo voilà, à ma Melanouille, mon ptit Kéké(tte), à Delph, à Lili qui adore le français et les bonnes soeurs et ce chèr Baudelaire, à mon couz aussi, à Maryline et puis à tous les autres qui passent quelque chose aujourd'hui.

Merdouille

here i am

2006-06-11T21:17:00.000+02:00

j'ai une boule dans le ventre. Abandonnée, au fond oui même si on ne le voit pas. Même moi je m'abandonne. Je comprend pas le monde, comment ça marche. Avec qui tu dois être gentil, avec qui tu dois être méchant, avec qui tu dois jouer la carte de l'indifférence. C'est trop compliqué, ou du moins je suis trop compliquée, je complique tout sans savoir comment. Mais pourtant je fais mon maximum pour vous évitez le pire, que vous ayez à me supporter. Ferme ta gueule ça vaut mieux. J'essaye de n'embêter personne, mais même cela dérange alors comme faire. Je vais finir par croire que je suis née pour faire chier le monde. Mais moi j'ai jamais rien demandé...

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Ma fabrication de fraises en fimo... Une fois terminée ça donne cela :

Soyez indulgent c'est ma première paire.

not now please

2006-06-10T20:31:00.000+02:00

Cela peut parraitre bizarre mais au fond peut être pas tant que ça.
Il y a ce rêve qui revient assez fréquemment depuis quelques annéee, depuis que j'ai commencé à ouvrir les yeux sur notre monde et a broyer du noir.
Avez vous déjà rêvé de votre mort ? Ou du moins aux conséquences de votre mort ? De votre enterrement, de la réaction de votre entourage, de celle des personnes que vous croisez tous les jours, de vos professeurs, des personnes de votre classe, de vos amis, de votre amour ? Moi oui, ne croyez pas que je veux partir, mais j'ai peur de ceux et ce que je pourrai laisser ici bas. La vie ne tient parfois à rien.
J'ai surtout peur d'être séparé de toi. Il ne faut pas, mais je n'y peux rien.
Quand je pense à ceci, c'est comme un néant, une amnésie générale, personne ne se souvient de vous, l'église est vide, les gens en parlent tout bas, on vient cracher sur votre tombe en disant "bon débarat !". Et une semaine après la vie reprend son cours.
Je ne voudrai pas partir le coeur plein de regret mais malheureusement la vie est faite ainsi, elle ne nous laisse que trop peu de temps pour savoir quoi faire au bon moment. J'aurai envie d'aller de l'avant, mais chez moi cela passerait forcément par repartir en arrière tout d'abord. Et je ne m'en crois pas capable, peut être la peur d'être encore plus maladroite que je ne le suis déjà.

Je le répète je ne veux pas partir tout de suite...

where is my mind ?

2006-06-07T19:24:00.000+02:00

je vais bien, même trés bien. Pour ceux qui croyait que je stressais comme une folle, enfermée chez moi sous une pile de bouquins, détrompez vous mes petits. A vrai dire je ferai peut être mieux de m'angoisser un peu et de me mettre sérieusement au boulot. Lundi svt, mardi français. Ensuite ça ira mieux !
Envie de dire que je suis heureuse, mais comme le bonheur n'est pas un sentiment égoiste je vous le fais partager ;) Plus le temps passe, moins on se sent sérieux. C'est vrai après tout on est pas sérieux quand on a 17 ans... et pourtant... C'est maintenant qu'on doit choisir de qui nous serons demain...

hop

2006-06-05T18:43:00.000+02:00

oui j'ai le moral dans les chaussettes...

[effets secondaires indésirables]

and my life is so...

2006-06-05T12:05:00.000+02:00

La fin de l'année est arrivée. Doit on faire un bilan ? Oui non... Je ne sais pas car j'avou ne pas avoir d'opinion sur cette année. Elle est passée vite heureusement ou malheureusement allez savoir. La fin fut meilleure, j'ai appris à connaitre des personnes vraiment gentilles qui ne se prennent pas la tête pour des broutilles, qui apprécient la vie à sa juste valeur, qui profitent de chaque moment présents et surtout qui connaissent le sens du mot partage. Les deux derniers jours sont à se souvenir. Merci aux filles et à notre chèr Kéké.

J'ai posté hier une nouvelle version, je ne sais pas si cela vous plaira. Il reste quelques bricoles encore. Je ne sais pas encore quand je paufinerai. Il faut vraiment que je me mette à mes révisions même si l'envie n'est pas là.

Il n'y a pas longtemps j'ai lu Biographie de la faim d'Amélie Nothomb. Un vrai petit bonheur. Se raconter avec tellement d'ironie et parfois méchanceté est vraiment rare je trouve. On se demande parfois si cela est vraiment vrai. Devenir si jeune alcoolique sans pour autant l'être. Une alcolémie à la vie qui se transformera en anorexie sans que rien ne si prête. Un livre facile à lire que je vous conseille. En ce moment je lis Et si c'est un homme de Primo Levi, complètement différent, pas facile à lire aussi. Car si au fond on croit savoir quelque chose sur les monstruausités de la guerre, cela n'est que superficiel. Ce livre vous touche au plus profond de vous. Il faut parfois s'accrocher pour retenir les larmes, mais on s'interdit inconsciemment de pleurer. Car cela est interdit, ces hommes ont tenu jusqu'au bout. Alors pleurer c'est choisir la voix de la facilité...

Paupaul & compagnie

2006-05-28T18:38:00.000+02:00

Paupal et moi vous préparons une petite surprise. Tout ceci avec l'aide de petite Nono, qui a bien voulu nous servir de cobay et nous faire découvrir son ptit coin. Répère de drogué par excellence non je rigole. Même si paupaul va surement bientôt être remplacé par un de ses frèros, car je n'ai pas tout pouvoir sur cette chère bébéte.

Si quelqu'un a une recette pour le sommeil je suis prenante (sauf somnifère merci). Mes vieux démons me hantent sans savoir pourquoi ils reviennent. J'ai remué mon passé, afin de voir ce qui avait pu déclancher ceci... Mais rien ne remonte à la surface. C'est très frustrant comme sensation. Avoir mal au coeur sans savoir pourquoi c'est encore plus dure. Ne plus en dormir ne facilite rien. J'ai besoin de comprendre, je sais que seule une personne a la réponse mais je n'ose la demander. Peur de la réponse ? [...]

J'ai commencé une nouvelle version, reste à voir quand elle sera finie... Peut être le week end prochain. En attendant bon courage pour ces derniers petits jours.

post it

2006-05-25T18:14:00.000+02:00

Je ne posterai pas la nouvelle version car à vrai dire elle ne me plait pas vraiment. Il faudra donc attendre un petit peu avant quelques petits changements. Aujourd'hui il est temps de se mettre aux révisions et oui si vous l'aviez oublié, dans quelque temps c'est l'épreuve de français et de svt que j'aurai à passer. Il en suit que je me connecterai moins même si vous savez que je ne suis pas une grande bosseusse. Enfin pas de quoi paniquer !

Bientôt mon anniversaire ^_^

Et n'oubliez pas vos chères mamans !

oh darling !

2006-05-24T20:31:00.000+02:00

oh darling ! Do you see the neighbours ? Oh my god ! They are so different now, you can't imagine.
I'm dissapointed in fact... I don't understand why people change like that, and why they become what they hated... I tried to warn them, but they didn't hear or understand my message. But for me it was so clear. I see the scene every day, and every day I don't say anything cause I will be looked so strange...
I think one day the situation will change, but it will be too late for me...

The life is so difficult, could we change this my dear ?

un souffle et puis...

2006-05-21T13:19:00.000+02:00

La vie est souvent mal faite.

On ne devrait pas pouvoir partir si tôt...

as soon as possible

2006-05-13T20:39:00.000+02:00

Soon...

Tout plein d'idées mais pas beaucoup de temps... Le mois de juin approche ^^ mon nouveau joujou aussi je suis vraiment impatiente. Si le soleil pouvait sortir son nez je pourrai recommencer mais là piouuuuuuuu la pluie hum hum c'est déprimant. Un trépied et un appareil que demander de plus ?! Et voila que je pars sur du blablatage, sur du n'importe quoi mais bref . Et puis au fond il y a quelque chose qui m'embête, peut être un problême d'égo, ou un problême de confiance. Je ne sais pas mais ce sont des choses avec lesquelles on doit vivre. Mais ceci est un peu un mensonge, car même si parfois je ne dis rien ce n'est pas pour autant que je fais avec. J'ai de nombreux défauts, comme tout le monde j'ai mes faiblesses, mais certaines sont tellements horribles que je ne peux même pas les avouer.

Il y a ces chansons qui tournent en boucle dans ma tête. C'est bizare mais à force elles deviennent la bande originale de ma vie.

The game has just begun...

ze t'...

2006-05-05T21:39:00.000+02:00

Je ne sais pas si je devrai mais j'ai envie, envie de vous dire à quel point je suis amoureuse de ce ptit mec ^^. Depuis déjà dix mois j'ai l'immense privilège de pouvoir l'embêter. Je sais que je suis pas facile à vivre, et je devrai passer mon temps à m'excuser avec toutes les misères que je lui fais. Mais mes erreurs me font avancer. Aujourd'hui je suis sure et certaine de ce que je ressens, que ce sont pas que des paroles. Chaque moment passé à tes cotés est un moment magique. Te voir me suffit pour être heureuse. On est pas sérieux quand on a seize ans (à ce qui parrait) mais moi je suis sérieuse quand je te dis que je t'aime pour toujours et que c'est avec toi que je veux faire ma vie.

Tien au passage... Déjà petit tu donnais dans le léopard ! mouahahahahah bon j'arrête avec ça c'est pas gentil, mais zi t'aime tri tri fort.

J'espère que tu ne m'en voudras pas...

kanji

2006-05-05T11:00:00.000+02:00

paix - amour - éternité

Voila les trois idées que je vais me faire tatouer.

En kanji bien sûr.

Maintenant il faut convaincre...

is the end ?

2006-05-05T07:59:00.000+02:00

Je ne poste rien et cela vaut mieux. Tout reste en brouillon. Mais le regard des autres me pèse. Je crois que je vais arrêter de me défouler ici, car quand je me vois ce merdier je me répugne. On va reprendre les bonnes habitudes de journal intime qui ne dérange personne. Peut être que les gens me comprendront encore moins. Mais il faut que je règle mes problêmes seule, que je grandisse. Alors qu'ici je ne fais que régrésser, je redeviens la fille fermée qui ne parle jamais. J'ai l'impression d'avoir trahi une personne qui m'était chère. Elle m'avait tant aidé à faire avec, mais maintenant qu'elle n'est plus là c'est différent. Les choses ont bien changé aussi il faut le reconnaitre. Mais ce n'est pas une raison pour repartir au point mort. Il faut reprendre les choses en main dès aujourd'hui.

Une petite pensée pour ma Mélanouille qui vit des choses pas faciles en ce moment. Je t'aime fort miss et je serai toujours là pour toi !

Halo

2006-05-03T22:09:00.000+02:00

I never promised you a ray of light,
I never promised there'd be sunshine everyday,
I give you everything I have, the good, the bad.
Why do you put me on a pedestal,
I'm so up high that I can't see the ground below,
So help me down you've got it wrong, I don't belong there.

One thing is clear,
I wear a halo,
I wear a halo when you look at me,
But standing from here, you wouldn't say so
You wouldn't say so, if you were me
And I, I just wanna love you,
Oh oh I, I just wanna love you

I always said that I would make mistakes,
I'm only human, and that's my saving grace,
I fall as hard as I try
So don't be blinded
See me as I really am, I have flaws and sometimes I even sin,
so pull me from that pedestal,
I don't belong there.

One thing is clear,
I wear a halo,
I wear a halo when you look at me,
But standing from here, you wouldn't say so
You wouldn't say so, if you were me
And I, I just wanna love you,
Oh oh I, I just wanna love you

Why you think that you know me
But In your eyes
I am something above you
It's only in your mind
Only in your mind
I wear a
I wear a
I wear a Halo

One thing is clear,
I wear a halo,
I wear a halo when you look at me,
But standing from here, you wouldn't say so
You wouldn't say so, if you were me
And I, I just wanna love you,
Oh oh I, I just wanna love you

Haaa ha-ha halo

sur la pointe des pieds

2006-04-30T20:10:00.000+02:00

Sans un bruit s'endormir avec cette etincelle dans les yeux, la chaleur de ta voix dans le coeur.

Les paupières deviennent lourdes, un... deux... trois et te revoilas... Un dernier bonne nuit, le dernier je t'aime jusqu'à demain. Et là le sommeil vous reprend dans ses bras jusqu'au petit matin.

Le matin pointe son petit nez. Pas envie d'ouvrir les yeux, si je sais que tu n'es pas là...

J'attend le premier "je t'aime" de la journée... mais pas longtemps

petite

2006-04-29T21:31:00.000+02:00

Petite gamine... C'est vrai après tout. Si on regarde bien au fond c'est ce que je suis. Je suis rancunière. Mais il faut comprendre aussi. Pourquoi les gens ne vous connaissent que lorsque ça ne va pas ? "Ca va pas aide moi !" Et le lendemain on oubli tout et on vous connait pas. De temps en temps on vous remerci, mais de quoi pfff personne ne le sait. Par contre on vous reproche de ne pas être là. Mais merde ! Je suis pas en libre service.
Deuxièment je suis jalouse "comme un poux" (expression fortement appréciée et utilisée par ma mère pour parler de ma soeur lorsque nous étions petite... (ps : expression toujours d'actualité)). Je suis jalouse pour tout et rien (surtout pour rien il faut le dire). On dit souvent que lorsque l'on est jaloux dans une relation cela est du à un manque de confiance envers l'autre. Mais je ne pense pas. Au contraire, c'est peut être la preuve que vous tenez à l'autre. Bien sur il y a d'autres moyens de le montrer. Mais j'ai l'impression que malgrès tout il y a certaines choses qui n'arrivent pas à sortir. Les mots n'arrivent à illustrer qu'une infime partie de nos sentiments. Alors comment exprimer le reste ? Les regards, les gestes, les attentions... Est ce suffisant ? Certainement pas pour lui dire à quel point je l'aime. Et cela n'est pas une histoire de gosses...

Je raconte nimp (pour changer ;) ) ce blog devient n'importe quoi. Enfin il l'a toujours été. Certainement car il reflète au mieux ma personnalité. Bon allez ça suffit pour ce soir je dois me renseigner pour erasmus... Ira ? Ira pas ?

Le_fil

2006-04-28T14:41:00.000+02:00

Je suis sur un fil.

Un coup à gauche,

Un coup à droit.

Parfois je chute.

Mais tu es là.

Je me perd parfois sur ce fil,

le chemin s'efface...

Je finirai par couper ce fil...

111ième article de pacotile..

you...

2006-04-27T20:24:00.000+02:00

Feeling the moment slip away
Losing direction you're losing faith
You're wishing for someone
Feeling it all begin to slide
Am I just like you
All the things you do - can't help myself

How do you feel when there's no sun
And how will you be when rain clouds come and pull you down again
How do you feel when there's no one
Am I just like you

Turning to face what you've become
Bury the ashes of someone
Broken by the strain
Trying to fill that space inside
Am I just like you
All the things you do - can't help myself

How do you feel when there's no sun
And how will you be when rain clouds come and pull you down again
How do you feel when there's no one
Am I just like you
All the things you do

Don't ever feel
That you're alone
I'll never let you down
I'll never leave you dry
Don't fall apart
Don't let it be
Carry the notion
Carry the notion back to me

Feeling the moment slip away
Feeling the moment slip away

Cause I'm just like you

How do you feel when there's no sun
And how will you be when rain clouds come and pull you down again
How do you feel when there's no one

Am I just like you?

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Envie de te dire que j'ai passé un moment magique avec toi. Et même si ces deux jours étaient malheureusement trop court.

Une des chansons qui me font penser à toi...

to be happy is not a crime

2006-04-27T11:38:00.000+02:00

Notre cher Kéke(tte) a quelques petits soucis de vue... Hum hum...

Petit flash back sur la journée de vendredi dernier, car il faut bien en parler. Un début d'aprem a flemmarder dans notre ptit coin. De bons rires, quelques imitations plutots honteuses il faut l'avouer. Si vous saviez alalalalalala.... La traversée du ruisseau plutôt périlleuse... Les pieds dans l'eau. Pieds nus à faire tout sécher...

post_it d'avril

2006-04-23T20:28:00.000+02:00

Je n'aime pas venir ici. Je déteste me relire. Ce n'est qu'avec le recul que je me rend compte de mon état. Vous comprenez pourquoi j'ai besoin d'écrire. J'écris ailleurs, pour ne pas choquer ni affoler. Des fois que ma mère tombe ici je pourrai me retrouver à l'asile en 5 minutes sans rien comprendre.
J'ai beaucoup de choses à faire. Il faudrait poster les photos de vendredi. Promis je m'y mais cette semaine. Aujourd'hui balade organisée par ma mère dans le vieux St Etienne pour faire une séance photos. J'aime me promemer dans ces quartiers hétérégones où tout se mélange, o un coté de la rue on parle en italien, de l'autre en arabe et au milieux français. Ces quartiers où se cotoient taudis et petis bijoux et des affiches "NON A L'URBANISME BOURGEOIS".
J'aime me balader avec cet appareil. Les gens vous sourissent. Les papis s'émerveillent de voir que la photo argentique existe encore et que les jeunes ne sont pas si superficiels qu'ils y paraissent. Les gens vous abordent, ça me rire, je me cache derrière ma bête. Faut pas croire je suis timide. Et puis après je parle ^^

schizo

2006-04-16T11:43:00.000+02:00

Je détruis tout et ça va pas. Je ne comprend pas. Je m'emporte pour un rien. Je suis schizo. Je voudrais ne plus rendre de compte à qui que ce soit, personne. Oublier les douleurs en fuyant, je ne sai pas si c'est la solution. Je me laisse rattraper par le passé, alors que je pensais avoir oublier. Oublier je ne sais pas faire, voila mon problême. Comment faire pour oublier la vie que vous détestez ? Il y a quelques jours je parlais des ptits bonheurs de la vie et aujourd'hui je me laisse bouffer par des conneries. Je ne dors plus de peur de revoir ces images. Je suis schizo ou du moins je vais le devenir si ça continu. Tout m'angoisse mais surtout cette idée qui me pourrit l'esprit depuis quelques mois déjà. Je ne dis rien, enfin jamais assez pour laisser les gens comprendre.

Un arrière gout de printemps

2006-04-15T13:02:00.000+02:00

Envie de soleil, envie d'été mais le soleil n'est qu'éphémère en avril. La pluie revient et le moral reste dans les chaussettes. Pas envie de bouger, mais pas envie de rester ici pour autant. Surtout envie de prendre l'appareil photo et d'aller me promener. Voici quelques petites photos, la première pellicule sur la bête. J'ai été assez surprise je m'attendai à ce que toute la pellicule soit floue, mais non même pas ;) Enfin maintenant il faut que j'apprenne.. Je voulais commencer sur des choses toutes bêtes. Je suis donc sortie, fais le tour du jardin et voici le résultat.

Un petit merci aux nouveaux visiteurs venus de nulle part et pour vos commentaires. Et promis je me remet vite à la photo et je posterai.

Should I stay...

2006-04-11T18:07:00.000+02:00

J'ai envie d'écrire. Je suis malade. J'ai échappé au cours aujourd'hui. Mais je sais qu'il faudra y retourner demain et cela ne m'enchante pas. Si je pouvais ne pas y retourner... Hum non non soyons positif... Je reformule si le lycée pouvait existait sans les cours quel bonheur ! :) J'ai souvent l'envie de le fuire à toute vitesse, réaliser mes rêves, faire ce que je souhaite, étudier ce qui m'interresse vraiment. Même si j'hésite encore sur mon orientation : la fac de droit qui pèse sur moi depuis que je suis petite, rêvant de devenir avocate... chose complètement impossible, deuxièment m'investir vraiment dans les langues, pouvoir partir à l'étranger, mais quels sont les débouchés ? Et les parents qui tentent de vous aider mais qui au fond vous perdent un peu plus. Peut on vivre de ses rêves, de ses passions dans une société où on nous parle de précarité ? Je ne pense pas. Même les études studieuses ne vous assurent pas plus un avenir. Alors on fait quoi ?! On reste dans cette bonne vieille France ou alors on met les voiles ?

It's time to grow

2006-04-09T15:57:00.000+02:00

Envie de l'écrire un peu partout, le murmurer, ou non le crier. Mais après tout, est ce bien necessaire ? Il me semble que cela est déjà visible, cela se voit dans chacun de mes gestes. Amoureuse ? Oui c'est ça... et puis non ce n'est pas tout à fait ça. Aucun ne saurait être assez juste, les regards, les gestes sont plus puissants que les mots.

Le bonheur agace peut être. Mais je ne veux pas me lamenter sur des choses passées. Je veux profiter pleinement et vivre ma vie comme je l'entend. Tout le monde est amené à faire des choix et moi j'ai choisi. Qui a dit que amour et amitié n'étaient pas compatibles ? Surement ceux qui n'y connaissent rien.

Oui j'ai encore changé le layout. Je n'ai pas pu attendre.

Petit vidéo des frères Scoot, juste pour la chanson ^^

A un passant...

2006-04-05T18:02:00.000+02:00

J'ai parfois peur que tout s'arrête, que l'on oublie, qu'on le fasse semblant, que l'on se déchire. Le pire pourrait être l'indifférence. La vie suit son cour, tout va toujours vite, ainsi les mois se sont vite succédés. J'aimerai parfois revenir en arrière, revoir ton sourire, entendre cette magnifique chanson au soleil dans tes bras. Je ne sais si cela reviendra. Le temps nous change petit à petit. Les jours nous rapproche, mais j'ai souvent l'impression d'être si loin de toi. L'écart se creuse. Cela m'est de plus en plus pénible.

C'est tout doucement et sans bruit que tu as rempli mon coeur...

I hope

2006-03-29T19:30:00.000+02:00

nouvelle version, encore une fois postée avant d'être terminée.

Je veux changer mon blog. Je ne prend plus la peine d'écrire ni de photographier.Je ne saissis plus rien. Tout va si vite. Je ne vois plus le temps s'écouler. Les minutes laissent place aux heures sans que j' ai le temps de réagir. Il faut se réssaisir. Je perd bêtement mon temps mais je ne sais où il s'égare. J'ai perdu le gout de vivre tout simplement. Je me laisse emporter par de l'irréel, ces choses qui ne sont d'aucune utilité. Il fauy que je change tout ça, que je reprenne pellicule et appareil et que je recommence mon manège.

J'aimerai arrêté de me mentir. Mes rêves de gosse sont bien trop fades pour une gamine avec une dizaine d'années en plus. Je ne sais pas si je dois oublier, faire semblant de ne pas me souvenir, si je dois réécrire par dessus. J'efface et j'écris plus loin tout en laissant d'énormes blancs.

Article recommencé, problême de connection, je hais cette machine.

j'ai

2006-03-28T19:28:00.000+02:00

Ce n'est parfois qu'éphémère. Le soleil ne brillait pas ce matin, mais le bonheur rechauffait mon coeur. J'étais naïve, perdue je ne sais où. Un instant le bonheur s'égare et fuit votre être. J'ai peur...

tiny

2006-03-28T11:49:00.000+02:00

Je.

Re.

Petite manie, petit plaisir, petit matin, petite photo.

Le mot du jour

2006-03-28T08:13:00.000+02:00

BONHEUR !

pourquoi pas

2006-03-27T20:56:00.000+02:00

je retrouve un petit bout de moi.... et un autre.... et un autre...
peut être que je finirai par y arriver...

myself

2006-03-24T21:03:00.000+01:00

I don't know if I must try.

all for me..

2006-03-24T20:50:00.000+01:00

I love

(and just for me)

Mon petit boudeur

2006-03-24T20:35:00.000+01:00

Il vallait mieux la photo du boudeur, que la vidéo du petit singe.

Il est pire qu'un clown, se cache, me torture, me fait tomber du lit, me boude, me fais rire, me rend heureuse.

Avec lui le temps et la vie sont différents.

Il m'apporte beaucoup et je le dirai jamais assez je t'aime Cédric.

'm sorry

2006-03-19T11:52:00.000+01:00

excusez moi pour tout ce que je fais
(et pour ce que je ne fais pas)

clamavi

2006-03-18T22:56:00.000+01:00

Aujourd'hui ça n'allait pas. L'aprés midi assise dans le noir, j'ai pleuré. J'ai pleuré des heures en oubliant pourquoi. Mon corps se faisait lui même du mal. J'ai senti tout se contracter. Ca hurlait. J'ai rien su controler. Ca recommence. Je veux pas ça. J'aime pas ce corps qui n'est pas le mien. Il ne sera jamais vraiment le mien. Il ne me ressemble pas. Il me fait mal. Et je lui fais du mal. Tout se contredit chez moi. Je dis oui mais non. Et quand enfin je vis de bonnes situation, j'en revien au même point. Je fais toujours du mal. Je suis incapable de vous parler de bonheur car dans ma tête, tout fluctue. Aujourd'hui cela faisait 8 mois, et j'ai encore briller par mon absence...

scène française

2006-03-18T22:22:00.000+01:00

Petit clin d'oeil musical.

+++++++++++
Melissa Mars
Camille
Emilie Simon
Coralie Clément

+++++++++++

bip*

2006-03-18T20:32:00.000+01:00

Il est 20h30 et je ne suis plus qu'une vieille chaussette au fond du tirroir, prête à être jetée et remplacée.

Les désastreuses aventures des orphelins Baudelaire

2006-03-18T07:16:00.000+01:00

Je n'ai pas lu les livres contrairement à ma soeurette. J'aurai surement été déçue. Car chaque livre laisse une grande part de liberté au lecteur. Ainsi il imagine les personnages tels qu'il les perçoit et non d'aprés la vision de l'écrivain.

Ce film a le petit côté Burton que j'aime tant. Ces illustres personnages, les chateaux en cendre... tout résonne vieille Angleterre. Petit zoom sur le garçon à la gauche de l'image. Vous l'avez reconnu ? Il jouait avec Julia Roberts dans Ma meilleure ennemie.

rien

2006-03-18T07:14:00.000+01:00

Je suis rien.

Pas de coeur.

Je suis rien.

try again

2006-03-15T18:42:00.000+01:00

pas touche

ce sont les miennes

va voir ailleur si j'y suis

et

2006-03-15T18:39:00.000+01:00

Car il faut de tout

ma bêtise

2006-03-12T17:55:00.000+01:00

J'essaye de te protéger...

Mais si c'était le contraire...

Ma bêtise me perdra

bientôt vous

2006-03-12T17:40:00.000+01:00

Bientôt je pourrai...

Bientôt je saurai...

Bientôt je verrai...

Bientôt je changerai...

Bientôt est encore futur

je suis

2006-03-12T17:33:00.000+01:00

Je sais plus.

Peut être que je me trompe.

Mais les regards ne trompent pas eux.

bientôt

2006-03-12T08:15:00.000+01:00

je cherche le soleil

ah non...

2006-03-05T11:37:00.000+01:00

Je resterai bien au lit.

Mais bonne rentré mais chèrs petits !

Bientôt fini

my pleasure is...

2006-03-02T18:59:00.000+01:00

Je crois que j'ai réussi à le toucher. Personne ne s'y intéressait dans la famille. Maman me raconte commen il était pationné. Elle se souvient lorsqu'il acheta son premier appareil dans cette boutique que j'ai découverte à mon tour il y a peu de temps. C'est une personne que j'admire car prendre la décision de vivre de son art n'est pas facile.

Il avait choisi les beaux arts. La décision n'était pas appréciée de tous. L'art n'est jamais une voie sure, voire plutôt précaire. Aujourd'hui ce n'est pas de la photo mais de ces dessins qu'il vit. Mon oncle travaille sur des bd. A chaque nouveau bouquin il me fait partager son travail et je dois lui livrer mes premières impressions. Je suis toujours émerveillée et jalouse en quelque sorte de son talent. Je ne regrète que le peu de temps que nous passons ensemble, car même s'il n'est plus si loin qu'auparavant, les réunions de famille sont trop rares.

Il voulait m'aider à choisir mon premier appareil. Mais je vais débuter sur son appareil. Cela me touche énormément qu'il est confiance en moi.

J'ai découvert la face cachée, le secret. Je suis parfois trop curieuse mais je découvre toujours sans chercher... A moi dinosaure et vieux réflex...

Je suis fière de mon oncle

if i love...

2006-03-01T17:47:00.000+01:00

Avez vous parfois la sensation que les mots ne sont pas suffisants, qu'ils ne sont pas assez fort pour exprimer vos sentiments ?

Le mot aimer est assez fort, et pourtant pas assez pour décrire mon amour.

Vous avez déjà lu des histoires d'amour ? Et bien aucune n'est plus belle que celle que vous vivez. Rien n'est plus magique que ces moments partagés.

Avez vous déjà dormi aux côtés d'un ange ?

Rien n'est comparable.

Mais parfois la peur s'éprend de vous.

Les anges ne pourraient être qu'éphémères.

Mais vous savez au fond de vous,

que votre amour sera éternel.

Cédric je t'aime

fake

2006-02-25T18:39:00.000+01:00

Il faut accepter de grandir et donc de changer.

just for a while

2006-02-25T16:53:00.000+01:00

Les paroles ne sont qu'éphémères,

l'amitié aussi ?

Tu as surement raison...

Image : Lostfish

toujours

2006-02-22T22:10:00.000+01:00

Pourquoi les journées ne sont pas les mêmes quand je suis à tes côtés ? Pourquoi je me sens si bien dans tes bras ? Je t'aime et pour toujours crois moi. Je sais que tu disais ça pour rire mais pour moi c'était sincère...

peur

2006-02-21T21:30:00.000+01:00

Don't come back

Cherche moyens de faire fuir ses peurs.

Charlie et la chocolaterie

2006-02-20T09:20:00.000+01:00

Ca y est je l'ai eu. Aprés l'avoir vu deux fois au cinéma je ne pouvais qu'attendre avec impatience le dvd. Bon il n'y a pas si longtemps je parlais de Tim Burton, donc je vais éviter les longs discours et la redite. Pour faire court je dirai que ce gars est un géni !
Ensuite Johnny Deep : un vrai caméléon du cinéma. Il n'a pas de rôle type, bateau et Burton sait lui proposer des rôles toujours aussi surprenant les uns des autres.

Veruka... Regarder le film en version originale est d'autant plus agréable, grace au petit accent de la petite peste et de son chèr Daddy.

Une fois encore c'est Danny Elfman qui signe la bande originale. Celle ci vous plonge dans l'univers magique. J'ai bien aimé le petit clin d'oeil aux Beattles ;)